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Schöpfer

Beiträge: 2 666

Mittwoch, 4. August 2010, 11:15

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: "Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Schöpfer

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Freitag, 6. August 2010, 11:38

Essence und Gabriele in der Plauderrunde

"Geht es deinen Beinen wieder besser?" Fragt Essence .
"Hör blos auf,"- antwortet Gabriele genervt -" der Arzt hat mir das Treppensteigen verboten. Aber dieses ewige auf und ab an der Dachrinne macht mich ganz fertig."

Schöpfer

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Mittwoch, 11. August 2010, 11:04

Der Anatomie Professor zur Studentin:

"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..." :whistling:

:whistling:

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Sonntag, 15. August 2010, 12:39

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Freitag, 20. August 2010, 12:15

In einem Dorf befindet sich ein Kloster.

Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister rein gegangen." - "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade rein gegangen!" - "So ergeht es den Irr gläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Samstag, 21. August 2010, 10:37

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn
seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Sonntag, 22. August 2010, 11:15

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel?"

"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Montag, 23. August 2010, 11:57

Essence und Gabriele

Gabriele hatte sich das Auto von Essence geliehen und überreicht ihr den Autoschlüssel.

Essence: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?"

Gabriele: "Na ja, zumindest die wichtigsten Teile ..." :whistling:

:whistling:

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Mittwoch, 25. August 2010, 10:29

Du, ich habe gestern 14 Enten geschossen!

Wilde?

Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten.

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Samstag, 28. August 2010, 16:00

Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.

Fragt ein Urlauber: "Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"

"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht."

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Montag, 30. August 2010, 15:23

Gabriele und Essence auf Reisen

Essence zu Gabriele:
"Wie weit ist es noch bis nach Amerika?"
Gabriele:
"Frag nicht so viel, schwimm weiter!"

Schöpfer

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Samstag, 4. September 2010, 19:30

Meier war in Brasilien in Urlaub.

Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef: "Und Herr Meier, wie war's denn in Rio?"

"Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!"

Darauf der Chef: "Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin ist?"

"Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?" :whistling:

:whistling:

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Donnerstag, 9. September 2010, 10:49

Fragen und Antworten mit Gabriele und Essence

Essence zu Gabriele:
Was passiert, wenn eine Spinne über einen Pc-Monitor läuft?
Gabriele: " Es entsteht eine Webseite."

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Freitag, 10. September 2010, 19:04

"Ich will nicht in die Schule!"

"Aber du musst in die Schule!"

"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."

Jetzt reiß dich bitte zusammen: "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du musst in die Schule!"

Kernwesen - Lösungsfinder

Beiträge: 3 543

Samstag, 11. September 2010, 14:20

Am Freitagvormittag.

Sie zu Ihm : "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"

Er : "Oh ja, das ist eine super Idee!"

Sie : "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"

Essence - www.NetRad.io - www.netradioserver.de - Ursula Braase
Neues Bewusstsein - Warum die Welt gerettet wurde - Bewusstseinswesen

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Mittwoch, 15. September 2010, 09:16

"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!"
Er hält ihre Hand und küsst sie.
"Dann hast du mir immer zärtlich in den Nacken gebissen."
Er steht auf.
"Wohin gehst du?"
"Ins Bad, meine Zähne holen." :whistling:

:whistling:

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Freitag, 17. September 2010, 14:46

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 EUR von mir."

Nach dem Prozess meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Dienstag, 21. September 2010, 09:03

Gabriele und Essence

Gabriele kommt völlig außer Atem und wütend in die Bar.

Essence fragt sie:" Warum bist du so wütend?"

Gabriele: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg hinter ihm hergelaufen!"

"Freu Dich doch", antwortet Essence, "so hast Du doch 1,30 € Fahrgeld gespart!"

"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 6 € gespart!"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Freitag, 24. September 2010, 14:42

"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.

"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet."

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Donnerstag, 30. September 2010, 19:58

Gabriele und Essence

Gabriele zu Essence:
"Man, ich bin vielleicht stolz auf mich!"
Essence:
"Na, was hast du denn wundervolles vollbracht?"
Gabriele:
"Ich habe mein Puzzle in 4 Monaten fertig bekommen."
Darauf Essence ganz enttäuscht:
"Was, so lange und darauf bist du stolz?"
"Na klar, denn auf der Packung steht: 3 - 4 Jahre."

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