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Schöpfer

Beiträge: 2 666

Montag, 20. Juli 2009, 10:12

Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter
an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket
nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach
Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte
Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht
machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS
ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Dienstag, 21. Juli 2009, 13:56

Gabriele war in Rom. Nach ihrer Rückkehr fragt sie Essence: "Wie hat dir denn die Sixtinische Kapelle gefallen?"

Darauf Gabriele: "Die habe ich nicht gehört, muss wohl auf Tournee gewesen sein."

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Donnerstag, 23. Juli 2009, 10:12

"Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!"
"So? Auf welche Frage denn?"
"Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Freitag, 24. Juli 2009, 11:40

"Was halten Sie von diesem Wein?" fragt der Wirt Reinhold im Urlaub.
"Wenn man noch etwas Öl, Salz, Pfeffer und einen frischen Salat dazu geben würde, wäre er gar nicht mal schlecht.", antwortet er.

Schöpfer

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Samstag, 25. Juli 2009, 12:10

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen Sie, hätten sie
vielleicht ein Stück Kuchen für mich?" Antwortet die Frau: "Na, hören
Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?" -
"Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Sonntag, 26. Juli 2009, 12:10

Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?"

Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender." :whistling:

:whistling:

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Montag, 27. Juli 2009, 13:03

Vertraulich winkt Frau Huber ihre attraktive Nachbarin an den Zaun und raunt ihr zu:

"Können Sie sich nicht mal wieder für ein Stündchen oben ohne an Ihren
Swimmingpool legen, damit mein Mann endlich mal unseren Rasen mäht?"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Dienstag, 28. Juli 2009, 13:14

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige,
kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und
glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche
Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein
ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Neununddreißig ..."

Kernwesen - Lösungsfinder

Beiträge: 3 543

Dienstag, 28. Juli 2009, 16:36

Als ob ich nicht genügend Stress hätte und die Zeit eh schon knapp ist. Nein, jetzt lese ich auch noch nachfolgenden Text und erkenne: ICH KANN DAS ALLES GAR NICHT SCHAFFEN! :-)

Aber lies selbst:
Wie soll man denn noch priorisieren können?
Es wird gesagt, dass es gesund ist jeden Tag einen Apfel zu essen und eine Banane, um genügend Calcium zu bekommen.
Man soll auch eine Apfelsine essen - wegen der C-Vitamine!
Dann muss man auch eine Tasse grünen Tee trinken (ohne Zucker - um Diabetes zu vermeiden) - und um das Cholesterin im Körper zu vermindern!
Man muss auch mindestens 2 Liter Wasser täglich trinken und genau so viel wieder ausscheiden, wodurch man die Zeit weitgehend im Verhältnis zum bisherigen Aufwand verdoppelt!

Man soll auch täglich einen Becher Yoghurt verzehren, um die guten Bakterien in den Magen zu bekommen, wovon jedoch niemand weiß, was sie überhaupt bewirken, jedoch musst Du mindestens eine Million davon permanent im Magen haben, sonst ist es absolut nicht gut!
Du musst auch täglich ein Glas Rotwein einnehmen (trinken), um einem Herzinfarkt vorzubeugen.
Und dann ein Glas Weißwein, um Dein Nervenkostüm zu schützen!
Und natürlich auch eine Flasche Bier (...ich erinnere nicht mehr genau, wofür das eigentlich gut ist! ?)
Wenn Du allerdings diese drei Getränke gleichzeitig zu Dir nimmst, kannst Du einen Schlaganfall erleiden, was jedoch nicht so viel ausmacht, weil Du das dann ja gar nicht mehr merkst.

Man soll Nüsse und Bohnen bzw. Erbsen jeden Tag verzehren. Sehr viele Nüsse und Bohnen und Erbsen!

Du sollst 4 bis 6 Mahlzeiten pro Tag zu Dir nehmen, leichte Mahlzeiten, aber vergiss bitte nicht, dass Du jeden Mundvoll mindestens 36 Mal kauen musst. Allein dafür vergehen 5 Stunden!

Und dann noch ein wichtiges Detail: nach jeder Mahlzeit musst Du die Zähne bürsten. Bürste Deine Zähne nach dem Apfel, dem Yoghurt, der Banane, den Nüssen, den Bohnen und den Erbsen.
Dies musst Du natürlich machen, so lange du noch Zähne hast, und vergiss bitte nicht die Zahnseide, die Zahnfleischmassage und das Mundwasser.

Wenn Du sowieso schon mit dem Zähneputzen in Gange bist, dann kannst Du ja auch gleich das Bad putzen oder dort eventuell einen CD-Player oder einen Fernseher installieren; denn mit all dem Wasser, dass Du trinkst, sowie mit den anderen Getränken und dem Zähneputzen, wirst Du ganz automatisch sehr viel Zeit im Bad verbringen müssen.

Man muss auch mindestens 8 Stunden pro Tag schlafen - und auch 8 Stunden am Tag arbeiten. Wenn Du die
5 Stunden hinzurechnest, die beim Essen vergehen, kommst Du bereits auf 21 Stunden.
Somit sind noch 3 Stunden zur Verfügung - unter der Voraussetzung, dass Du zur und von der Arbeit nicht in einen Stau gerätst.

Laut Statistik schauen erwachsene Menschen am Tag 3 Stunden Fernsehen. Das funktioniert nicht mehr, wenn man mindestens jeden Tag die empfohlene halbe Stunde (spazieren) geht. ... Übrigens ein kleiner Tipp: nach 15 Minuten umkehren und nach Hause gehen. Sonst wird Dein Spaziergang eine ganze Stunde andauern!

Du musst Dir auch Zeit nehmen, um Deine Freunde zu treffen, weil sie wie Pflanzen sind. Du musst sie jeden Tag bepüsseln!

Neben allem anderen musst Du dich auch noch informieren, d.h. wenigstens 2 Zeitungen am Tag lesen, um eine kritische Einstellung zum Leben zu bekommen.

Du musst aber auch jeden Tag Sex haben, allerdings ohne dass es zur Routine wird. Du musst innovativ und kreativ sein und jedes Mal Deinen Partner auf neue Art und Weise verführen. Hierfür wird Zeit gebraucht, Zeit die man eigentlich gar nicht hat.

Du musst auch Zeit haben für Deine Familie, Zeit um Deine Wohnung sauber zu halten, die Fußböden aufzuwischen, das Geschirr zu spülen, Wäsche zu waschen, zu bügeln, um gar nicht davon zu reden, was alles noch anfällt, wenn Du Kinder oder Haustiere hast.

Wenn man all das zusammenrechnet, müssen mindestens 29 Stunden zur Verfügung stehen. Das ist aber nicht möglich! Insofern ist die einzige Lösung, mehrere Sachen gleichzeitig zu machen!

Beispielsweise mit kaltem Wasser baden und den Mund geöffnet halten, so dass Du Deine 2 Liter Wasser pro Tag erhältst.
Während Du das Bad verlässt - mit der Zahnbürste im Mund - kannst Du gleichzeitig Sex haben mit Deinem Partner, der fernsieht und die Zeitung liest, während Du den Fußboden schruppst.

Dann hast Du immer noch eine Hand frei, um Deine Freunde und Familienangehörige anzurufen.
Trinke in jedem Falle danach den Wein, denn das wird unbedingt erforderlich sein!!!

Essence - www.NetRad.io - www.netradioserver.de - Ursula Braase
Neues Bewusstsein - Warum die Welt gerettet wurde - Bewusstseinswesen

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Donnerstag, 30. Juli 2009, 12:59

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".

Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock." :whistling:

:whistling:

Schöpfer

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Freitag, 31. Juli 2009, 10:26

Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann
die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann,
wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"

"Was geht mich das an, ich bin Schwede!"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Samstag, 1. August 2009, 13:01

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts
finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich
wieder, wenn Sie nuechtern sind!"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Sonntag, 2. August 2009, 10:53

Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau,
zwickte sie in den Hintern und sagte: "Wenn du den hier straffen
würdest, bräuchten wir deine Stützstrumpfhose nicht mehr."

Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.

Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre
Brüste auf und sagte: "Weißt du, wenn du diese hier straffen würdest,
bräuchten wir deine Büstenhalter nicht mehr."

Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte
ihn bei seinem besten Stück und sagte: "Und weißt du, wenn du den hier
straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner und den Postboten nicht
mehr." :whistling:

:whistling:

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Montag, 3. August 2009, 11:22

Essence und Gabriele sind in der Oper .Sie werden von der Platzanweiserin gefragt:

"Ein Textbuch gefällig, die Damen?"

Darauf Essence freundlich: "Nein, danke. Wir werden heute nicht mitsingen!" :whistling:

:whistling:

(Aber nur heute nicht, Gabriele zuliebe, sonst sing ich immer mit.)

Schöpfer

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Dienstag, 4. August 2009, 10:57

Frau Müller zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"

Der junge Mann: "Ich wußte nicht, dass Sie mich auch lieben!" :love:

:love:

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Mittwoch, 5. August 2009, 16:57

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 EUR von mir."

Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."

Schöpfer

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Donnerstag, 6. August 2009, 14:02

Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt: "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen."

Viele melden sich und sagen u. a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts.
Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"

Fritzchen: "Nein."

"Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bißchen, was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier?"

Fritzchen überlegt und sagt:"Nivea Creme." :whistling:

:whistling:

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Freitag, 7. August 2009, 12:51

"Baden ist hier verboten!", sagt der Polizist zu Gabriele.

"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"

"Ausziehen ist nicht verboten."

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Samstag, 8. August 2009, 13:23

Gabriele fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt sie es ab und
klebt einen Zettel an den Rahmen:
"Stehlen zwecklos! James Bond."

Als sie Feierabend hat, ist ihr Fahrrad weg. Dafür liegt ein Zettel auf dem Boden:
"Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich."

Schöpfer

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Sonntag, 9. August 2009, 10:41

Drei Priester gehen in die Sauna. An der Kasse fragen sie, ob heute der Tag für Männer sei. Der Kassierer nickt und grinst.

Innen stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen in der Sauna sind.
Zwei Priester verhüllen mit dem Handtuch ihre Scham, der dritte seinen Kopf und sagt:

"Ich weiß ja nicht, woran Euch Eure Gemeindemitglieder erkennen. Meine jedoch erkennen mich am Gesicht!"

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