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Schöpfer

Beiträge: 2 666

Mittwoch, 10. Juni 2009, 11:28

Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: "Ich habe gestern eine
Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 € drin. Ausserdem habe ich
noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den
Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch
irgendein schönes Lied für diesen Mann ..."

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Donnerstag, 11. Juni 2009, 10:33

Essence zu Gabriele: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." -

"Wie sich das herum spricht", staunt sie, "als ich gestern nach Hause fuhr,
meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken."

:wacko:

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Freitag, 12. Juni 2009, 08:30

Sagte der Automechaniker zum Kunden:
"Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Samstag, 13. Juni 2009, 14:09

Kommt Essence zum Psychiater und sagt: "Doktor, meine Schwester Gabriele ist verrückt sie denkt sie ist ein Huhn"

Doktor: "Warum bringen sie sie nicht ins Irrenhaus?"

Darauf Essence: "Das würd ich ja gern, aber ich brauch die Eier."

Kernwesen - Lösungsfinder

Beiträge: 3 543

Sonntag, 14. Juni 2009, 13:38

Ein altes Ehepaar sitzt an einem heißen Sommertag auf der Parkbank.

Da flüstert sie ihm ins Ohr: "Hast du bemerkt das ich unter meinem Rock nichts anhabe...?"

Darauf er genervt: "Oh Mann, deine Vergesslichkeit geht mir tierisch auf die Nerven...!"

Essence - www.NetRad.io - www.netradioserver.de - Ursula Braase
Neues Bewusstsein - Warum die Welt gerettet wurde - Bewusstseinswesen

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Montag, 15. Juni 2009, 10:32

Hanna beschwert sich beim Kellner über die Wurst.

Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"

Hanna antwortet: "Die Zipfel stören mich!"

Der Kellner antwortet erstaunt: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"

"Das schon", meint Hanna , "aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!" :thumbdown:

:thumbdown:

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Dienstag, 16. Juni 2009, 12:05

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten
und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen
wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier
einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt
sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so
gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen,
aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle
Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen,
die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch
hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung
angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Mittwoch, 17. Juni 2009, 11:48

Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?

Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln.

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Donnerstag, 18. Juni 2009, 11:07

Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer.

"Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?"

"Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Freitag, 19. Juni 2009, 10:26

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über
die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau
die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag"
antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst
du!!"

Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn
der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich
immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst
du!"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Samstag, 20. Juni 2009, 15:11

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen
Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche
und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu
und ißt ein paar. So geht das mehrere Tage.

Nach einer Woche
sagt der Geschäftsmann: "Ich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse essen.
Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die
Nüsse immer her?"

Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich
esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und
dem Karamel. Nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Sonntag, 21. Juni 2009, 12:21

Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das
Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der
Dachrinne macht mich fix und fertig!"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Montag, 22. Juni 2009, 11:51

Geht ein alter Mann zum Arzt. Fragt der Arzt: " Was hamm'se denn?"

Sagt der 70-jährige Mann: "Ich lebe mit einer gutaussehenden 20 jährigen Frau zusammen , die andauernd mit mir schlafen möchte."

Fragt der Arzt: "Und was ist ihr Problem?"

Sagt der Mann: "Ich weiß nicht mehr, wo ich wohne."

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Montag, 22. Juni 2009, 21:19

Gabriele schreit und fuchtel wild mit den Armen, als Essence sie im See entdeckt.

"Was ist denn los?", ruft sie.

"Ich hab keinen Grund!", antwortet Gabriele mit letzter Kraft.

"Ohne Grund schreit man doch nicht so." :whistling:

:whistling:

Bewusstseinswesen

Dienstag, 23. Juni 2009, 17:04

Witz von Theia

Witz von Theia:

1) Die Lehrerin sagt zu‚ Fritzchen, lerne vier Wörter.

Erst fragte er seine Mutter.
Die Mutter antwortete darauf:
„Halt Deine Klappe ich hab zu tun.“

Dann fragte er den Vater, der sagte:
“Hey Baby, tu das nicht. Hey Baby, tu das nicht.

Dann fragte er den Bruder, der sagte:
“Superman!“

und dann noch die Schwester:

“ Ein dickes, dummes Schwein aus Marzipan."

In der Schule fragt die Lehrerin, was hast Du Neues gelernt.

Fritzchen sagt:
Halt Deine Klappe.

Die Lehrerin:
Wir gehen sofort zum Rektor.

Fritzchen:
Hey Baby, tu das nicht. Hey Baby, tu das nicht.

Der Rektor:
Für was hälst Du Dich?

Fritzchen:
SuperMan.

Rektor:
Für was hälst Du mich?

Fritzchen:
Für ein dickes dummes Schwein aus Marzipan.

°°°°°°°°°°°°

Diesen Witz fand meine Enkelin Theia, 9 Jahre alt, so schön, dass ich ihn hier ins Forum stellen sollte,
nachdem sie die anderen Witze gelesen hatte :thumbsup:

:thumbsup:

Kernwesen - Lösungsfinder

Beiträge: 3 543

Dienstag, 23. Juni 2009, 17:58

Hallo Theia,
danke für deinen lustigen Witz.
Liebe Grüße
Essence

Essence - www.NetRad.io - www.netradioserver.de - Ursula Braase
Neues Bewusstsein - Warum die Welt gerettet wurde - Bewusstseinswesen

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Mittwoch, 24. Juni 2009, 10:30

Essence geht in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."

Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"

Essence: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Donnerstag, 25. Juni 2009, 09:37

Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich
nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.

Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche
bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist."

Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde!

Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Freitag, 26. Juni 2009, 10:47

"Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin.

"Das ist aber eine dumme Frage."

"Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."

Schöpfer

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Samstag, 27. Juni 2009, 11:14

"Du...Mama...ich erwarte ein Baby!" sagt die Tochter kleinlaut zur
Mutter. Darauf hin die Mutter: "Aber Schatz, das ist doch kein Problem,
aber wer ist denn der Vater?" Die Tochter antwortet beschämt:
"Dreizehnmal darfst du raten..."

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