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Schöpfer

Beiträge: 2 666

Montag, 18. Mai 2009, 10:47

Gabriele zu Essence : "Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht."

Essence :"Okay. Dann gehe ich jetzt in den Garten und beleidige das Unkraut!"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Dienstag, 19. Mai 2009, 11:42

Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist
ihn ab. "Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der
kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter
mozaertlich, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und
führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Er war gar nicht zu
brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn."

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Mittwoch, 20. Mai 2009, 11:08

Gabriele und Essence auf hoher See :
"Nein, Gabriele , es handelt sich durchaus nicht um einen Wasserrohrbruch. Das Schiff sinkt!"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Donnerstag, 21. Mai 2009, 11:36

"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?"

"Nichts!"

"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Freitag, 22. Mai 2009, 10:51

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37?"

Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Samstag, 23. Mai 2009, 15:18

"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.

"Sie meinen Liegestütze und so?"

"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Sonntag, 24. Mai 2009, 10:42

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.

Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.

Daraufhin
wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht
kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine
Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt
betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus,
wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist,
rufen Sie wieder an."

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Montag, 25. Mai 2009, 11:57

Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:

"Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen."

2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.

"Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!"

Der Bauer:

"Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?"

"Weil wir den Hund begraben haben."

Der Bauer:

"Warum habt ihr den Hund begraben?"

"Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat."

"Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?"

"Den Stall löschen."

"Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?"

"Durch Funkenflug."

"Funkenflug? Von wo?"

"Vom Haupthaus."

"Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?"

"Als wir Deine Frau aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Dienstag, 26. Mai 2009, 16:14

Essence fragt Gabriele : "Weißt Du, wo mein Kugelschreiber ist?"

Gabriele :"Ja, hinter deinem Ohr."

"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Mittwoch, 27. Mai 2009, 09:23

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der
Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den
hinteren Sitzreihen hören?"

Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften
Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns
nicht im Geringsten!"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Donnerstag, 28. Mai 2009, 10:38

"Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben", sagte neulich ein Polizeibeamter zu mir.

"Das hab ich schon probiert ",antwortete ich ,"aber die Lampe brennt trotzdem nicht." :whistling:

:whistling:

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Freitag, 29. Mai 2009, 15:42

Essence zu Gabriele: "Wie lange bleibst du?" - "Bis ich dir auf die Nerven falle!" - "Was, nur so kurz?"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Samstag, 30. Mai 2009, 10:50

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.

Der
Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte
hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."

Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ..." :whistling:

:whistling:

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Sonntag, 31. Mai 2009, 10:34

Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"

Sie: "Ich werde dich vermissen."

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Dienstag, 2. Juni 2009, 11:34

Ein Millionär aus Texas hat in Schottland ein uraltes Schloss gekauft.
Dann meint er zu einem anderen Mann: "Ich mache mir aber ein bisschen
Sorgen. Ich hörte, dass es in diesem Schloss spuken soll!" Meint der
andere: " So ein Unsinn. Noch nie habe ich ein Gespenst in diesem
Schloss gesehen und ich wohne doch schon über dreihundert Jahre hier
drin."

Schöpfer

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Donnerstag, 4. Juni 2009, 10:27

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen
echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total
fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen
echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles,
Holzbein, Haken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das
alles passiert ist?"

Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein
Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim
Entern verloren."

Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"

Pirat: "Da hat mir'ne Möve reingeschissen!"

Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"

Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."

Schöpfer

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Freitag, 5. Juni 2009, 17:47

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier.....
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt
dessen Bier aus.

Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte
mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du
saeufst es mir weg....!

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Sonntag, 7. Juni 2009, 12:15

Der neue Azubi steht ratlos vor dem

Reißwolf. "Kann ich helfen?" fragt der Chef. "Ja", wie funktioniert das

Ding hier?" will der Azubi wissen. "Ganz einfach!" Der Big Boss nimmt das

Bündel und steckt es in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert,

"und wo kommen die Kopien raus?"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Montag, 8. Juni 2009, 10:31

Essence sagt zu Gabriele: " Mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"

Darauf Gabriele: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"

Antwortet Essence "Nein, aber ich!"

Schöpfer

Beiträge: 2 666

Dienstag, 9. Juni 2009, 11:29

Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern
seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rumst.

"Was fällt Ihnen denn ein, ohne Grund zu bremsen?"

"Ganz einfach. Ich bin zu Hause und stehe in meiner Garage!"

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