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"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun." Sagt Essence zu Gabi.
" Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen."

"Ja, aber dann?" Fragt Gabi nach. "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

Gabi ruft Essence an und liest ihr eine Werbeanzeige einer Bank vor:

-Wenn sie 53 sind, oder auch älter, bekommen sie
ein kostenloses Girokonto. Wenn sie da eine Eurocard für den Geldautomaten
haben, ist die Geheimzahl einstellig... ...und nicht nur das, man hat auch
10 Versuche.-

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da
kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"

Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps,
mich hat der Meier spendiert!" ,
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der
Kartoffelsalat:
"Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps,
mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der
Kartoffelsalat:
"Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps:
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der
Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der
Kartoffelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier
schau ich mir jetzt mal aus der Nähe an!"

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.“

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZBrief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit? Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.“

Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“

Blondinen sind gar nicht so doof ... oder noch jemand der Blond sein will?

Gabi: "Wann hast du Geburtstag?"

Essence: "Am 29.11."

Gabi: "Welches Jahr ?"

Essence: "Jedes Jahr ."

Essence will etwas in einem Buch nachschlagen und sagt zu Gabi:

"Ist doch toll,dass man alles in Büchern nachlesen kann.Liest du auch so gerne?"

Dazu Gabi:

"Nö,ich starre die Bücher immer so lange an,bis sie mir freiwillig sagen,was ich wissen will."

Wer spielt mit?!

Das Spiel für alle gegen den tristen Büroalltag



Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht"
Punktesystem, gibt es für die nachstehenden
Leistungen die genannten
Punktezahlen.



1 Punkt gibts dafür:



1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um
alle Schreibtische laufen



2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen
während sich mindestens 1 Nichtspieler in der
Toilette befindet.



3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten
Morgen" wünschen, einfach ignorieren.



4. Jemanden in der Firma, den man nicht
kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen,
dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
auflegen.



5. Das Ende einer Unterhaltung durch das
Zuhalten beider Ohren signalisieren.



6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht
wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und
murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH
an."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall
herum laufen.


8. Jeden der einen darauf hinweist mit der
Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.




9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut
hörbar Luft holen.




3 Punkte gibts dafür



1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und
dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole
imitieren.


2. Unverständliches Zeug auf einen
Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie
das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich
mich wiederholen muss."



3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage
ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.



4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus
trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite
sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen,
wenn jemand etwas zählt.




5 Punkte gibts dafür


1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen,
dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser"
beten.
Extra Punkte gibts wenn man selbst damit
anfängt.


2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen
und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal
aus und
wieder einschalten.


3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine
Stunde lang "Herbert" nennen.


4. Bei der nächsten Besprechung laut
ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu
machen.


5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem
ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht
liegt
aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde
durchhalten.


6. Während der Abwesenheit eines Kollegen
dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer
Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und
murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh
wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."



8. Beim Mittagessen niederknien und laut
rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird
mich nähren und ich werde nie wieder Hunger
leiden müssen."


9. In den Tagesplaner eines Kollegen
eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"



10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen
tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"



11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal
hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen:
"Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist
schon vorbei."



12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen
und wenn man nach dem Grund gefragt wird
erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."


13. Getarnt als der Geschäftsführer eines
Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen,
dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein
kostenloses Mittagessen gewonnen hat.


14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz
mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch,
Platt,
Bayerisch)


15. Den Staubsauger finden und um den eigenen
Schreibtisch herum saugen.


16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und
echt überrascht sein, wenn jemand darauf
hinweist.



17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung
Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks
mit der Hand
zerbröseln.



18. Während einer Besprechung langsam mit dem
Stuhl immer näher zur Tür rutschen.



19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß
der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich
meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu
bewegen.


Viel Spaß!

Gabi sagt ganz stolz zu Essence:
"Ich fahre bald nach Afrika!"

Darauf Essence:
"Da würde ich nicht hinfahren!Es ist dort im Schatten 30°C heiß!"-

"Na ja, ich muss ja nicht in den Schatten
gehen!"

Im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden
Papagei?" "Nein, aber ich hätte da einen Specht." "Ach, kann der denn
sprechen?" "Nein - aber morsen."

Essence schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."

-"Warum denn?" - Fragt Gabi

"Wir hatten keinen Kamin!" :o

Essence zu Gabi: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"

- "Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch." ;

Kurz vor Weihnachten erzählt Essence : "Ich werde meinem Freund Goethe und Schiller schenken,
und zwar in Leder."

- "Sehr vernünftig", nickt Gabi, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt
wie die aus Gips."

Essence unterhält sich mit Gabi: "Prima, so eine Thermosflasche! Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limonade kalt."

Darauf Gabi: "In der Tat. Aber ich bin erstaunt, woher die Thermosflasche weiß, wann Winter und wann Sommer ist!"

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?



Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen! ;D

Unterhalten sich zwei Freunde kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?"
"Aber ja doch! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich einem Kollegen vor Jahren geliehen hatte!"

Essence hat Gabi ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen
zu erreichen.
Es klappt. "Essence", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weißt du, dass ich gerade
im Supermarkt bin ?"

"Haste schon jemanden vor mir geliebt?" will der neue Freund wissen.
"Nein", erwidert Gabi. "Ich habe Männer wegen ihrer Kraft, ihres Mutes, ihrer Intelligenz und anderer Eigenschaften vergöttert. Aber in deinem Fall ist es reine Liebe!"

Aber es dauert nicht lange und der Freund von Gabi sagt ärgerlich: "Ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!"
Darauf fängt sie zu lachen an und meint: "Du kannst froh sein, dass du überhaupt noch in meinem Orchester bist!"

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen
Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft
Unterschlupf gefunden haben !" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt !"