Fragt Essence : „Wie hast du die Neujahrsnacht
verbracht?“
„Wie ein Geschenk.“ Antwortet Gabriele.
„Wie bitte?“
„Na ja, ich hab’ die ganze
Nacht unter dem Tannenbaum gelegen.“
Gabriele: "Ich hatte gestern Führerscheinprüfung und bin durchgefallen."
"Warum denn das?" Fragt Essence.
"Naja, ich bin Landstraße gefahren, kam ein Kreisverkehr, davor Stand ein Schild mit einer 30 drauf, bin ich halt 30 Mal rum gefahren."
"Aha, und dabei hast du dich bestimmt verzählt, oder?"
Essence steht am Aktenvernichter. Kommt Gabriele und sagt: "Kannst du mir wohl sagen, wie das Ding hier funktioniert?"
"Klar," - sagt sie und nimmt ihr die Papiere ab -"die steckst du hier rein und fertig!"
"Toll",- freut sich Gabriele, -"und wo kommen jetzt die Kopien raus?"
Gabriele hat eine neue Digitaluhr zu Weihnachten bekommen .Stolz stützt sie ihren Arm auf den Tresen, so dass man die Uhr auch sehen kann.
Essence tut ihr den Gefallen und fragt sie :"Wie spät ist es eigentlich, Gabriele?"
"23 geteilt durch 15, aber das mußt du selbst ausrechnen."
Jeden Tag wenn Essence in die Bar kommt,stellt sie fest,dass die Flasche mit dem 80%igen Strohrum leer ist - ausgetrunken.Sie klebt einen Zettel drauf, auf dem steht: "Macht blind !"
Am nächsten Tag schaut sie sich die Flasche an ,diesmal ist sie nur halbleer.
Gabriele hat einen weiteren Zettel drauf geklebt auf dem steht :"Ein Auge riskier ich."
Essence fragt Gabriele: "Welcher Vogel baut kein Nest?"
Gabriele antwortet, wie aus der Pistole geschossen: "Der Kuckuck!"
"Toll ! Hast du das gewußt oder geraten ?"
"Mensch Essence, das weiß doch jedes Kind, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt ."
Gabriele kommt abends ganz gebückt in die Bar.
"Was ist denn mit dir Los?" Fragt Reinhold .
"Stellt Euch vor, ich kann auf einmal nicht mehr gerade gehen!"
Essence schüttet sich aus vor Lachen und sagt:
"Ich würde mal versuchen ,den Hosenknopf aus dem obersten Knopfloch deiner Jacke zu lösen."
"Essence ich will jetzt doch keine Ohrringe mehr!"Bibbert Gabriele .
"Denkst du ich hab den Locher umsonst aus dem Büro mitgebracht ?"
Antwortet Essence verärgert.
Gabriele: "Was ist weiter weg,- London oder der Mond ?"
"Immer diese albernen Fragen!" - Beklagt sich Essence. - "London natürlich! -Oder kannst du es von hier aus sehen?"
WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn trEiBt...
1 ) Setz Dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren
2 ) Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.
3 ) Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist!
4 ) Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
5 ) Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.
6 ) Bestehe darauf, daß Du die eMail-Adresse "Xena Göttin des Feuers@firmenname.com" oder "Elvis the king@firmenname.com" bekommst.
7 ) Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
8 ) Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
9 ) Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
10 ) Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
11 ) Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
12 ) Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all Deiner Überweisungen.
13 ) Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht".
14 ) Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
15 ) Stelle Deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß Du das so magst.
16 ) Benutze weder Punkt noch Komma
17 ) Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
18 ) Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
19 ) Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
20 ) Singe in der Oper mit.
21 ) Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
22 ) Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.
23 ) UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN: Schick diese eMail an jedem in Deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es: Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Bus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin ein und besteht nur noch aus Trümmern.
Völlig verzweifelt stammelt Gabriele: "Wie konnte denn das nur passieren?"
Daraufhin Essence: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."