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"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf.

"Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein
zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte."

Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

Der Ehemann überrascht seine Frau mit dem besten Freund. Brüllt er: "Ich bin ja ein geduldiger Mensch..."

Darauf der Freund: "Dann warte bitte noch einen Moment vor der Tür, ja?"

Eine Frau wird nachts um halb zwei wach. Erschrocken stellt sie fest,
dass das Bett neben ihr leer ist. Also tappt sie in der Wohnung umher
um ihren Mann zu suchen. Sie kann ihn nirgends finden als sie
schließlich ein Schluchzen aus der Küche vernimmt. Tatsächlich hockt
ihr Mann am Küchentisch und heult.

"Was ist denn los, Schatz?"
fragt die Ehefrau besorgt. Er: "Kannst du dich noch daran erinnern, als
wir uns das erste mal getroffen haben?" Sie: "Ja, das weis ich noch
genau!" Er weiter: "Und als wir uns das erste mal heimlich geküsst
haben?" "Ja auch das!" "Und als ich dich mit dem Auto heimgebracht habe
Samstags?" "Ja, Schatzi!" "Und als uns dann dein Vater beim Poppen im
Auto erwischt hat mit der Taschenlampe in der Hand?!" "Ja, das ist mir
noch gut in Erinnerung!" "Und als er mich dann anbrüllte und zu mir
sagte, entweder ich heirate dich oder er wird dafür sorgen, dass ich
zehn Jahre in den Knast komme?" "Ja ja das weis ich auch noch!" sagt
die Frau, "Aber, warum erzählst du mir das alles noch einmal?"

"Weißt du waaas" heult er wieder los, "Heute wäre ich entlassen worden!"

Sagt Gabriel zu Essence : "Ach gieß doch mal die Blumen auf dem Balkon."

"Aber Gabriel es regnet doch."

"Egal, dann nimm'nen Schirm mit."

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint:
"Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach
Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das
Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast
ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen
ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln
liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist
erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und
klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im
Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen
und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein
mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er
wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein
Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt
weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während
die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft
ist voll Scheiße!"

Während einer Schlossbesichtigung lässt sich Hanna erschöpft auf einen Stuhl fallen.

"Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen!" mahnt der Schlossführer:

"Schon in Ordnung", sagt Hanna. "Wenn er kommt, stehe ich sofort auf."

Lagebesprechung in der Kanzlei nach einem Autounfall. Der Rechtsanwalt
sagt aufgeregt zu seinem Mandanten: "Die Sache wird schwierig. Wir
müssen nämlich beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über
die Kreuzung gerast ist. Und dass der Dackel, der von links kam, Ihnen
total die Sicht genommen hat."

Gabriele hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt Gabriele zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Schluchzt die verliebte Essence:

"Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!".

"Oh, wie romantisch!", schwärmt Gabriele.

"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?

Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend
respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt
er ein Schild an seine Bürotür:
"Ich bin der Chef."

Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:

"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An
der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "Pack
deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"

"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

Essence fährt mit ihrem Pkw auf der Autobahn. Als sie in den Rückspiegel guckt
sieht sie Gabriele mit ihrem Motorrad dicht hinter sich. Als die nach einer
viertel Stunde immer noch hinter dem PKW fährt ruft Essence: "Na, wohl
den Tiger im Tank, was ?" Gabriele antwortet: "Nein! Meine
Jacke in deiner Tür!"

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: "Der Simulant
in Zimmer 23 ist gerade verstorben!" - "Donnerwetter", sagt der
Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.

Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"

Angeklagte: "Verkauft."

Richter:" Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"

Angeklagte: "Versoffen."

Essence zu Gabriele:
"Ich frage dich jetzt zum letzten Mal: " Gibst du mir endlich meine 100 € zurück?"
Darauf Gabriele erleichtert:
"Gott sei Dank! Endlich hört mal diese ewige Fragerei auf!"

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die
Antwort eines Teilnehmers war "so profund", daß der Professor Sie via
Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich
ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die
Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle
fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind
darüber einig, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder
verläßt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle
verlassen.

Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch
mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser
Religionen sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in
die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser
Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört,
kommen wir zu dem Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden.

Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir
davon ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell
ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, danach
dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das
Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie
explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:"Eher
friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis
heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben
werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die
Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter
Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und
teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der
Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier
Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der
Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter.

Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt."

Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß
ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht
er in die Hölle runter und sieht, daß es da ganz lustig zu geht. Alle
sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch
nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus:
"Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist
Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird
gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal
kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel:
"Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist
denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist
nur unsere Werbeabteilung!"

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen:

„Die Bibel der Moslems heisst Kodak.“

(und Fuji heisst es auf Japanisch, wenn man stirbt…)
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Der Papst lebt im Vakuum.

(schön wäre es!)
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In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

(das tat wenigstens nicht so weh)
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Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

(Vor allem an Weihnachten…)
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Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)
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Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

(ein schlimmes Schicksal!)
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Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)
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Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

(Klingt auch logisch!)
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Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

(wie schade aber auch *hach*)