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Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel.
Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus.
Ruft der Mann: "Hey, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamt-Jenseits."

Gabriele klagt Reinhold ihr Leid.

"Essence verbietet mir alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht fluchen."

"Dann bereust du sicher, dass du sie zur Freundin hast!"

"Nein, bereuen darf ich auch nicht!"

Gabriele ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen.
Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht."
Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett."
Darauf antwortet sie: "Aha, hier wird immer um 22 Uhr Sex gemacht, egal, ob du da bist oder nicht."

Gabriele hat sich mit ihrem frisch gebackenen Ehemann von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer.

"Darling", flüstert der junge Mann, sag mir bitte ehrlich: "Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"

"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

"Warum machst du denn alle Verpackungen schon jetzt auf?" Fragt Essence.

Gabriele: "Weil draufsteht: Bitte hier öffnen!"

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."

Sagt eine Henne zur anderen: "Letzte Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber."

"Woher weißt du das?"

"Heute Morgen hab ich ein gekochtes Ei gelegt."

"Was Ihre Freundin Gabriele jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt Essence. "Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"

Gabriele fragt: "Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?"

Essence : "Christstollen?"

Gabriele:
"Essence, sag` mal, was füllst du eigentlich zuerst ins Glas - den Whisky oder die Cola?"

Essence:
"Den Whisky selbstverständlich!"

"Na dann habe ich ja noch eine Chance ihn zu finden!"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie uebermaessig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spaet ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann ueberhaupt so alt werden?"

Reinhold kommt zu spät zum Chattreffen.
"Ich habe es einer Münze überlassen, ob ich fernsehe oder zu Euch komme. - Ich mußte 13 mal werfen."

Essence erzählt Gabriele, was sie für neue Fähigkeiten an sich entdeckt hat und hört nicht wieder auf zu reden.
"Übrigens kann ich auch Gedanken lesen."Schwärmt sie.
Gabriele daraufhin genervt:"Warum tust du es dann nicht?"

Essence und Gabriele wollen eine Gesangskarriere starten.
Bei einem Casting werden sie gefragt:"Wie stellen sie sich den Einstieg in ihre Gesangslaufbahn vor?"
Darauf Gabriele:"Als Weltstars."
"Sind sie wahnsinnig?"
Essence:"Wieso, ist das die Grundvorraussetzung dafür?"

Gabriele fragt Essence: " Kannst du mir die drei Eisheiligen nennen?"

Essence: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"

Sagt Essence: "Kannst du mal bitte den Ofen anmachen?"

Darauf Gabriele: "Na, du süßer, sexy kleiner Ofen..."

Essence: "Nee, du sollst ihn bloß anfeuern!!"

Ruft Gabriele: "O-FEN, O-FEN...!"

"Meine Damen und Herren",- meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit -, "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.

Zuerst die schlechte: "Wir haben einen Flugzeugentführer an Bord."

Nun die gute: "Er will nach Hawaii!"

... aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die
während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine
Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem
unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie
jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann
nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei
humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich
so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der
jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die
einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.



P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

"Na, wie ist deine neue Arbeitsstelle in der Bar?"
Fragt Reinhold.

"Wie im Paradies."
Antwortet Gabriele.

"Ehrlich?"

"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden! "

RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, dass sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Gabriele zu Essence:
"Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!"

Essence: „Wäre aber auch die Erklärung dafür, warum ich so altere.“