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Unfallbericht eines Dachdeckers
Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung
Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes
mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich ungeplantes Handeln` als Ursache
angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach
eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg
Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür,
sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil
befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg
Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallberichtes - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen,
dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als
ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich
meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am
Gebäude hinaufgezogen wurde.Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die
Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes
mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der
Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne
nun etwa 25 kg.
Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht
von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In
der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus
ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen
und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen
beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem
Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine
Geistesgegenwart verlor.
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir
drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben
dienen zu können.
Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt,
mich schriftlich auszudrücken.

Aus einem Kinderaufsatz:
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen,wachsen ihnen kleine Bärte.
Oder der hier:
Die Liebe findet einen immer,egal wie gut man sich versteckt.

Abends kommt ein Bratscher nach Hause, wo seine Frau gerade vergeblich versucht, die Kinder ins Bett zu bringen. Auf die Bitte seiner Frau es doch auch mal zu versuchen, meint er: "Ich kann ihnen ja ein Liedchen vorspielen." "Willst Du es nicht lieber erst mal im Guten versuchen?"

Der Teenager spielt dem Vater den neuesten Techno Song vor. "Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?" "Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß..."

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen."

Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"

Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen?"

Aus einem Kinderaufsatz:

Alle Welt horchte auf ,als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Chatleben:
[Gabi] 9:21 pm: meine ganze wohnung ist in gelb getaucht
[Essence] 9:21 pm: so lange nicht geputzt?

Drei durstige Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs.
Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da bemerkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen hatten.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf: ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen lassen sich wohl oder übel darauf ein, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre.
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist es jetzt egal, ich muß etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kriecht die dritte Schildkröte aus einem Busch hervor und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich erst gar nicht los"

Zirkus, große Abendvorstellung.
Ein Dompteur macht allerlei Kunststücke mit einem Krokodil. Am Ende seiner Vorstellung zeigt er den Höhepunkt seiner Nummer. Er öffnet seine Hose, holt sein "Bestes Stück" heraus und legt es in das geöffnete Maul des Krokodils. Dieses macht Schapp und das Maul ist zu. Im Publikum herrscht Totenstille, da ballt der Domteuer die Faust und schlägt dem Krokodil mit voller Wucht auf den Schädel welche darauf sofort sein Maul öffnet. Er holt sein "Bestes Stück" heraus und zeigt allen das es unversehrt ist.Tosender Applaus...
Dann fragt der Dompteur ob irgendwer im Publikum Interesse hätte diese Nummer selbst zu versuchen.
Wieder Totenstille.
Doch da meldet sich eine Oma aus der letzten Reihe und sagt: "Ich würde es machen aber mir bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen"

Das war es nun unser Fest zur Sonnenwendfeier. Natürlich gibt es bei so einer Feier auch mal das eine oder andere Missverständnis:

Es fragt der Gastgeber: "Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?" "Wieso? Haben sie zwei?"

oder

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"

oder

"Was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
"Nichts - ich würde ihn trinken!"

und das eine oder andere Intermezzo:

Mounty schwenkt Solara zum viertenmal über die Tanzfläche. Fragt sie: "Du tanzt wohl gerne?" Mounty: "Ja, sehr." Solara: "Warum lernst du es dann nicht?"

Luzifer war natürlich auch bei uns und mein geliebter Tanzpartner:

Essence zu Luzifer: Liebst Du mich noch?
Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!
Das ist doch aber kein Beweis!
Darauf Luzifer: Hast du dich schon mal tanzen sehen?...

Das passiert mir nicht nur bei Partys im Chat:

Prahlt ein Keysha mit seiner Gedankenlesekunst. "Auch was in deinem Kopf vorgeht, Essence, kann ich lesen". "Das glaub ich nicht, sonst wärst du schon längst gegangen!"

Frösche und Prinzen waren das große Thema des Abends:

Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquert, wird er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin." Er beugt sich runter, hebt den Frosch auf und steckt ihn in die Tasche. Der Frosch sagt erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nimmt ihn aus der Tasche, lächelt ihn an und steckt ihn wieder zurück. Da schreit der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nimmt er den Frosch heraus, lächelt ihn an und steckt ihn wieder zurück. Da fragt der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch... das ist cool!"

Na ja, so zurückhaltend mit dem Küssen waren die Chat-Teilnehmer der Feier eingentlich nicht und die Folgen waren zum Teil dramatisch:

Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin!"

Als die Party gar kein Ende nahm, habe ich zum letzen Mittel gegriffen:

"Gabi möchtest du uns nicht etwas vorsingen?" "Die Gäste gehen doch bereits." "Aber nicht schnell genug."

Alle haben sich zum Abschied lieb bei mir bedankt:

"Auf wiedersehen, Essence, und vielen dank. Eine so tolle Party habe ich noch nie erlebt!" "Ach sagt doch das nicht!" "Doch, das sage ich immer!"

Natürlich hat so ein rauschendes Fest auch noch andere Folgen:

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

aber nicht für jeden gibt es ein böses erwachen:

Ein Mann wacht am Morgen bei sich zu Hause mit einem enormen Kater auf und ist noch immer nicht ganz nüchtern. Er zwingt sich die Augen zu öffnen und sieht als erstes eine Packung Aspirin und ein grosses Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Kleider sauber und ordentlich gebügelt vor sich liegen. Daraufhin gleitet sein Blick durch das ganze Zimmer und er stellt verwundert fest, dass alles perfekt aufgeräumt und sauber ist. Er nimmt sich also ein Aspirin und sieht, dass ein Post-it neben dem Glas klebt. Darauf steht »Liebling, Dein Frühstück wartet in der Küche auf Dich.« Völlig perplex zieht sich der Mann an und geht in die Küche hinunter, wo er ein riesen Frühstücksbüfett und seinen Sohn beim Frühstücken vorfindet.

Der Mann setzt sich zu seinem Sohn und fragt:
»Sag mir, mein Sohn, was ist gestern Abend passiert ?«

Der Sohn:
»Oh, Du bist um 3 Uhr morgens stockbetrunken nach Hause gekommen. Du hast ein paar Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Du hast Mutter versehentlich ein blaues Auge verpasst, weil Du gedacht hast, dass Dich Frösche verfolgen«

Der Vater:
»Aber wie soll ich dann verstehen, dass meine Kleider und das Haus so sauber sind, alles ordentlich aufgeräumt ist und dass mein Frühstück liebevoll zubereitet auf dem Tisch steht?«

Der Sohn:
»Naja, weißt du, als Mutti Dich gestern Abend ins Schlafzimmer geschleppt hat und versucht hat, Deine Hose zu öffnen, hast du zu ihr gesagt: Lass mich in Ruhe du Schlampe, ich bin verheiratet!«

Ich wünsche euch einen wundervollen sonnigen Sonntag
Essence

Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen.

Das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an.

Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.

Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab ...

» Fragt Sie: Du, jetzt sind wir 15 Jahre verlobt - wollen wir nicht bald heiraten? Er anwortet: Ja schon - aber wer nimmt dich jetzt noch? «

Schade es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen."
"Nun ja, bei dem schoenen Wetter koennen die ja auch wieder draussen spielen!"

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende : "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen."

Immer vergeblich.

Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt:

"Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
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Was war Jesus von Beruf?

Student!

Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es
ein Wunder.